હાઈસ્કૂલમાં મારા નાના ભાઈને ઠપકો આપવાના અનુભવે મને ઠપકો આપવાના સ્વભાવ અને હેતુ વિશે વિચારવા મજબૂર કર્યો. ભલે તે શૈક્ષણિક હેતુઓ માટે હોય કે ઠપકો આપવામાં આવતી વ્યક્તિની લાગણીઓને દૂર કરવા માટે, તે મને મારા પોતાના અને સમાજના ધોરણો વચ્ચેના તફાવતને ઓળખવા અને તેના પર પ્રતિબિંબિત કરે છે.
થોડા વર્ષો પહેલા, વર્ષના આ સમયે, ઉચ્ચ શાળાના જુનિયર કહેવાતા "સફેદ હાથી" હતા જેમણે તેમની કોલેજ પ્રવેશ પરીક્ષાઓ પૂર્ણ કરી હતી અને તેમની ગણિતની પરીક્ષાઓ પૂરી કરી હતી. હું તેનો અપવાદ ન હતો, કારણ કે હું તે સમયે હાઇસ્કૂલનો જુનિયર હતો, અને મારી શાળાએ પરીક્ષા પાસ કરનારાઓ માટે ટૂંકા વર્ગો યોજ્યા હતા. તે સમયે, ઉચ્ચ શાળાના જુનિયરો સમયના સમૃદ્ધ હતા, માત્ર ઔપચારિક હાજરી માટે જ શાળાએ જતા હતા અને આખો દિવસ પોતાની જાત માટે જ પસાર કરતા હતા. પરીક્ષાના દબાણમાંથી મુક્તિની અનુભૂતિ અવર્ણનીય હતી, પણ સ્વતંત્રતાનું મારા પર ભારે વજન હતું.
વધુ સમયનો અર્થ હંમેશા વધુ પરિપૂર્ણ જીવન નથી. મેં SATs લેતાં પહેલાં, મેં ટેસ્ટ પછી શું કરવું છે તે વિશે વિચારવાનો પ્રયાસ કર્યો, પરંતુ તે નકામું હતું. મેં મારો બધો સમય બિલિયર્ડ્સ રમવામાં, ગેમ રૂમમાં જવામાં અને મારા મિત્રો સાથે ફરવા માટે વિતાવ્યો, કંઈપણ ઉત્પાદક ન કર્યું. મને સમજાયું કે સિઓલ જતાં પહેલાં મારે ઘરે વધુ સમય પસાર કરવો જોઈતો હતો. મને મારા મિત્રો સાથે મળવાની મજા આવી, પરંતુ અમુક સમયે, પુનરાવર્તિત દિનચર્યા કંટાળાજનક બની ગઈ.
જેમ જેમ હું ઘરમાં વધુ સમય વિતાવતો હતો, તેમ મેં એવી વસ્તુઓ જોવાનું શરૂ કર્યું જે હું પહેલા જોઈ શકતો ન હતો. ખાસ કરીને, મેં મારા ભાઈ સાથે ઘણો સમય વિતાવ્યો, અને મેં તેના ખરાબ વર્તનને ધ્યાનમાં લેવાનું શરૂ કર્યું. તેમાંથી, સૌથી વધુ હેરાન કરનારું વર્તન મેં જોયું કે તે સ્વ-અભ્યાસમાં ભાગ લેવાને બદલે રમવા માટે બહાર ગયો હતો. આ વર્તન ઘણી વખત પુનરાવર્તિત થયું હતું, અને દરેક વખતે તે મારા દ્વારા પકડવામાં આવ્યું હતું. આખરે, મેં તેને ઠપકો આપ્યો, તેને કહ્યું કે સ્વ-અભ્યાસમાં ભાગ ન લેવો એ ખરાબ વર્તન છે. આ સ્થિતિમાં, મેં વિચાર્યું કે હું પુખ્ત વયની જેમ વર્તે છું. હું માનતો હતો કે મારે મારા ભાઈને સાચો માર્ગ શીખવવો જોઈએ.
મેં મારા ભાઈને ઠપકો આપ્યો. શું ઠપકો આપવો ખરેખર ખોટું છે? મને લાગે છે કે તે ચર્ચા કરવા યોગ્ય છે. પ્રથમ, આપણે નિંદાના કારણોને સમજવાની જરૂર છે. આપણા જીવનમાં ઘણા લોકો દ્વારા આપણને ઠપકો આપવામાં આવે છે. મોટાભાગે, તે શિક્ષણના નામે કરવામાં આવે છે. બાળકો સાથેના મનોવૈજ્ઞાનિક પ્રયોગો દર્શાવે છે કે ઠપકો અસરકારક હોઈ શકે છે. આપણે બધાએ આ વાક્ય સાંભળ્યું છે, "જ્યારે હું તમને નિંદા કરું છું, તે તમારા પોતાના સારા માટે છે. તે એક વાક્ય છે જેનો ઉપયોગ માતાપિતા અને શિક્ષકો દ્વારા વારંવાર કરવામાં આવતો હતો, અને તે એક છે જેનો ઉપયોગ હું મારા નાના ભાઈ સાથે કરવા આવ્યો છું.
બીજી બાજુ, કેટલાક લોકો દલીલ કરે છે કે ઠપકો આપવો એ "તમારા માટે" નથી પરંતુ "મારા માટે" છે. જ્યારે શિક્ષક કોઈ વિદ્યાર્થીને ઠપકો આપે છે અથવા શિક્ષા કરે છે, ત્યારે તે અથવા તેણી દાવો કરે છે કે તે અથવા તેણી પોતાને સારું લાગે તે માટે તે નથી કરી રહ્યો, પરંતુ કારણ કે તે અથવા તેણી ઇચ્છે છે કે વિદ્યાર્થી સાચા માર્ગે જાય, પરંતુ વિદ્યાર્થીના પરિપ્રેક્ષ્યમાં જેને ઠપકો આપવામાં આવે છે અથવા સજા કરવામાં આવે છે, તેને અથવા તેણીને વારંવાર લાગે છે કે શિક્ષક તેના પોતાના તણાવને દૂર કરવા માટે સજાનો ઉપયોગ કરી રહ્યો છે. આના જવાબમાં, સિઓલ નેશનલ યુનિવર્સિટીના પ્રોફેસર કિમ ક્વાંગ-સિકે એક માતાપિતા તરીકેના તેમના અનુભવ વિશે વાત કરી અને કહ્યું કે જ્યારે તેઓ તેમના બાળકોને ઠપકો આપતા હતા, ત્યારે તેમણે તેમના પોતાના ખાતર લગભગ 80% સમય તેમને ઠપકો આપ્યો હતો. બીજા શબ્દોમાં કહીએ તો, 'તમારા ખાતર' એ માત્ર એક ખોટું બહાનું છે, અને શારીરિક સજા 'મારા ખાતર' છે. આ પરિપ્રેક્ષ્ય સાંભળીને મને મારા પોતાના વર્તન પર પુનર્વિચાર કરવા લાગ્યો.
ચર્ચાને થોડી વધુ આગળ વધારવા માટે, અમે ઠપકો આપવાનું કાર્ય શેના પર આધારિત છે તે વિશે પણ વાત કરી શકીએ છીએ. ઠપકો આપનારના ધોરણો પર આધારિત છે. જે વ્યક્તિને ઠપકો આપવામાં આવે છે તેને અમુક સમયે ઠપકો આપવામાં આવ્યો છે. આ ઠપકો ઠપકો આપનારના ધોરણો પર આધારિત છે. જ્યારે તમે આ ડંખ-ડંખના સંબંધ વિશે વિચારો છો, ત્યારે તમને ખ્યાલ આવે છે કે ઠપકો આખરે સમાજ જેને યોગ્ય માને છે તેના પર આધારિત છે. સમય અને સંસ્કૃતિ સાથે સામાજિક ધોરણો બદલાતા રહે છે અને તમે અત્યારે જે વિચારો છો તે ભવિષ્યમાં ખોટું ગણાશે.
જો તમે તમારી જાતને જે વ્યક્તિની ટીકા કરવામાં આવી હતી તેના પગરખાંમાં મૂકો છો, તો તમને લાગે છે કે ટીકા અયોગ્ય હતી. જો તમારા ધોરણો સમાજના ધોરણોથી થોડા અલગ હોય, તો તમને એવું લાગશે કે તમે તમારા પોતાના ધોરણો અનુસાર કાર્ય કરી રહ્યાં હોવા છતાં તમને સજા કરવામાં આવી રહી છે. આ કારણોસર, ઠપકો અપેક્ષિત અસર કરી શકશે નહીં. સૌથી વધુ સંભવિત પરિણામોમાંનું એક એ છે કે તમારી નોંધ લેવામાં આવશે. ફિલસૂફ લેકને કહ્યું કે મનુષ્ય બીજાની ઈચ્છાઓ ઈચ્છે છે. ઠપકો આપવો અને જોવું એ તમારી વર્તણૂકને અન્ય લોકો તમે શું કરવા માગે છે તે દિશામાં બદલી શકે છે, તમે તેમને શું કરવા માંગો છો તે દિશામાં નહીં. અન્યની અપેક્ષાઓ પૂરી કરવા માટે વ્યક્તિના વર્તનને સમાયોજિત કરવાની આ ઘટના સાચા સ્વની વૃદ્ધિને અવરોધે છે.
તેથી, હું ઠપકો આપવાનું વર્તન ધીમે ધીમે અદૃશ્ય થઈ જાય તે જોવા માંગુ છું. હું હવે "મારા માટે" ઠપકો જોવા માંગુ છું જે "તમારા માટે" તરીકે છૂપાયેલ છે. મને નથી લાગતું કે જો કોઈ વ્યક્તિ તેને સકારાત્મક દિશામાં ન લઈ જાય તો તેને ખરાબ લાગે તે યોગ્ય છે. મને લાગે છે કે મારું વર્તન ખોટું હતું, અને હું તેના પર વિચાર કરી રહ્યો છું. આવતીકાલે સવારે, હું મારા ભાઈની માફી માંગીશ, અને હું ભવિષ્યમાં સમજણ અને વિચારણા સાથે તેનો સંપર્ક કરવાનો પ્રયાસ કરીશ. મને આશા છે કે આનાથી અમારા સંબંધો સુધરશે.
